每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。相信许多人会觉得范文很难写？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
2023年超级幽默搞笑的句子模板篇一
幽默搞笑的句子总会受到人们的喜爱。现在请欣赏本站小编带来的超级搞笑幽默句子吧!
1. 同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜。
2. 一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了;胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你!多么痛的领悟。
3. 一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪!要逆袭，学美术。
5. 一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有?服务员说：先生请进，这是电梯!
6. 一次田径赛，我班一矮小的同学拿个冠军，问其赛后感言。他说：别人都想着拿冠军，所以压力大。我只想着要上厕所，憋不住了，就会感觉不到压力，而且想着快憋不住了，腿也跑得快些了。
7. 有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业;他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他;他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。
8. 春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切!谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。
9. 当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。
10. 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是岁的人了。
11. 如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成cd寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的cd，听一听那时我们的爱情。
12. 有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊?哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了?新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。
13. 看看洗具是如何变成杯具的：一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好，她男朋友半夜才收到这条短信。
15. 今天叫男朋友洗衣服，突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈，说过年带你回去，我妈说我这么懒，别着急结婚，慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。
16. 一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖一楼回复：坐公交车，发现旁边一mm睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。
19. 这个冬天不太冷，因为我们有广州地铁，每天两趟，暖身驱寒。这年头免费的东西不多了，奥运你错过了，世博你错过了，亚运不要再错过。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在地铁上你却没有挤上来。
20. 据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那。
21. 你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛!
22. 老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸，卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王，晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味，斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔，你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。
23. 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
24. 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
27. 我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：这是谁的手机啊?我大妈说：你妹的!我晕好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：那这个呢?我大妈：你大爷的!我去。
28. 正在吃面条，突然有人放了个屁，又臭又响。我瞪了放屁的那人一眼：没素质，没看到有人在吃东西么?那人也瞪了我一眼：滚!吃个面条嗦的这么响你故意的吧?你吃的津津有味我拉的不是滋味，我都怀疑自己蹲的是不是厕所了。
29. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
1. 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛?猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。
2. 我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你!如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。
3. 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
4. 用一个字来形容你，就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸;你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
5. 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
6. 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!女服务生：先生?!心情不好吗?;男人：我是同性恋;女服务生：那又怎样?;男人：我哥也是!;女服务生：;男人：更糟的是，我弟弟也是!;女服务生：难道你家没人喜欢女人?;男人：有!我妹!
7. 昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快?儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走!一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了?儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
8. 亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。
9. 史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。
10. 男女俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。女友内心很后悔，对丈夫说：很对不起!把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办?男友说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
2023年超级幽默搞笑的句子模板篇二
1. 如果是夸你，你就说，我想天天看到你可爱的笑容！
2. 每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。
3. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍**走人。
4. 提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?
5. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
6. 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
7. 东边日出西边雨，导师无情我有情。
8. 女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
9. 有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。
10. 知道你过的不好,我就安心了。
11. 不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
12. 没什么事不要找我，有事更不用找我！
13. 嫉妒我的人不敢提起我，笑话我的人总是说起我。
14. 是鬼别装人，是人别装神，是b别装紧，是货别装纯。
15. 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
16. 每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。
17. 外穿红xxx就是超人啦，我外穿黑xxx那还不得是蝙蝠侠。
18. 干净纯洁的好姑娘偶尔也风骚，她懂得适时来点情趣缓解氛围。
19. 学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。
20. 你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
22. 跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
23. 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
24. 天气很热，刚刚出太阳，已是火烧的云天。
25. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
26. 怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
27. 越是想知道自己是不是忘记的时候，反而记得越清楚。
28. 男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。
29. 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
30. 哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
31. 世间最有私心又最富有浪漫色彩的话是：你只属于我。
32. 不要在海边讲笑话，那样会引起海啸的。
33. 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
34. 其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 (在线造句 )
35. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
36. 我觉得世间最美的意外莫过于与你相遇。
37. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
38. 女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
39. 这得怪你，一和你聊天我就文思泉涌。
40. 不要在迷恋哥了，小心你嫂子会拿平底锅揍你。
41. 对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
42. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
43. 你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`，心情比上坟还要纠结。
44. 哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
45. 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
46. 打你就打你，还要挑日子吗?
47. 死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。
48. 告别手淫，寻找爱情。锻炼jj，天天享受。
49. 你脑袋是不是被驴踢了，被门挤了，被扇贝夹了，被屁嘣了？
50. 那一年的作业一个人的错了结果全班都错了。
51. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
52. 其实我们早该明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女。
53. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
54. 我真的感到特别的尴尬，我竟然不会聊天，让我觉得所有的一切都是自己的，无可奈何！
55. 工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
56. 搞笑创意对话:
57. 有钱男子汉，没钱汉子难。
58. 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
59. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
61. 我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
62. 喜欢一个人就勇敢表白，至少能知道你是几号备胎。
63. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
64. 城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
65. 我深信，会有一个女人是为受我的折磨而来到这世上的。
66. 可恶！我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃！
67. 每个人都是怪物，每句话都是真理。
68. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
69. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
71. 人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
72. 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你***脑袋有问题。
73. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
74. 不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
75. 冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
76. 望庐山瀑布日照香炉生紫烟,李白来到烤鸭店。口水直流三千尺,一摸口袋没带钱。
77. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
78. 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
79. 美眉标准：美国头发法国腰，印度鼻子香港脚。
80. 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
81. 什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，xxx着你，你还是不穿秋裤。
82. 陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
83. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
84. 学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。
86. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
87. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
88. 春眠不觉晓，剑圣到处跑；夜来刀剑声，一塔被偷了。
89. 现实社会低调人/，低调小伙最迷人。
90. 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
91. 每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
92. 鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
93. 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
94. 笨男人要结婚，笨女人要减肥。
95. 人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢？
96. 和搞笑女聊天最重要的就是在她面前开心地笑起来，因为她们作为搞笑女，就是为了致力于让身边的人都能开心幸福地大笑起来，我们无需努力从她的字里行间找到笑点，搞笑女说话就是能把你带进去，你只需要给她及时的反馈，她自己脱口而出的幽默就能让她幸福感十足。
97. 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
98. 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过
99. 我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
100. 你回头一笑，鸡飞狗跳；你潇洒一站，臭味弥漫。
101. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。
102. 你们可别惹到我啊！你是不知道，你们要敢惹我的话，我一个电话打过去，你的电话就响了。
103. 你挥动之时脑海所想属谁心中所念属谁，没人比你更清楚。
104. 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
105. 大脑总有进病毒的时候，没事抽抽风，就当杀毒。
106. 一个人的沉默，一个人的感伤，脑海中一定有一个人的微笑的脸庞。
107. 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
108. 也就是说，我的幽默由你决定
109. 我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
2023年超级幽默搞笑的句子模板篇三
“也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!”下面是本站网小编带来的超级搞笑幽默笑话的句子内容，希望大家喜欢。
1) 和一个岁出头的年轻人聊天，她对生活十分悲观地认为自己这辈子也就这样子呢!岁的时候我也曾有过同样的想法，直到后来快岁才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情。
2) 我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶?还是往下扶?或者像我一样盘在腰上!
3) 就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
4) 绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。
5) 老太太想让孙女高兴，便对她说：明天我要去巴黎给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的?孙女答道：把您最讨厌的买来就是了。
6) 老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。
7) 老外说中国人都很勤劳啊，何以见得?要不早上看见市场上都贴着“早点”。
8) 老外在中餐馆内吃火锅，首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后说道：这道菜不错，与我们的西餐很相似。
9) 老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问：广告里的车上不是有前灯吗?营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
10) 在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
1) 沙僧参加数学考试，监考老师意味深长的对沙僧说道：小伙挺厉害啊，在我的课堂居然带算盘，还是项链款式的啊!给我摘下来!
2) 打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
4) 偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
5) “老板，我要请假!”老板：“有什么事?”员工：“我要去参加前女友的婚礼!”老板：“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊?”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走!”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
6) 上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
7) 有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟!
8) 今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗?一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺!
9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说：“待会喊你名字就往前走，会敬礼不?”小明说：“老师，我会的!”就这样，到小明领奖的时候，小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头，校长当时惊呆了，之后我就全校出名了。
10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。
11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜度小仰拍，还他忒么微笑!
12) 最近不爱学习的人特别多，班会上班主任火冒三丈怒诉：“真不知道游戏有什么好玩，你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样，得到什么了?”全班寂静，角落里传来一个弱弱的声音：“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了，腿还疼么。
14) 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
15) 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
16) 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮mm眼就圆。
17) 以后不要在我面前说英文，ok?
18) 错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
19) 世纪，什么最重要——我!
20) 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
2) 开学要去学校时我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪：“为啥呀?”我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来!”真是亲爹啊。
4) 数学老师上课很乏味，个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊!这时候只见同桌笑了笑说：我就知道插着充电宝玩手机是个好习惯!
5) 老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。
8) 在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
10) 我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。把我惹恼了，我去理发店剃了一个光头，回来她说像郭德纲!
2023年超级幽默搞笑的句子模板篇四
1. 某夜，某君非礼一女。次日，二人对薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!
2. 我一点也不想你,一点半再想。
3. 既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!
5. 小孩子才分对错,成年人只看利弊。
6. 待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!
7. 你不是vip。甚至不是ip，你只是一个p。
8. 掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
9. 女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
10. 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
11. 生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
12. 熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
13. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
14. 忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾;忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙;最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子骑着你悠闲地把你赶回家!
15. 凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
16. 每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
17. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
18. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
19. 你快回来，我一人忽悠不来。
20. 我承受了这个年纪不该有的饭量。
21. 没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
22. 我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
23. 每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
24. 不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
25. 我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
26. 希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的!
27. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
28. 什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
29. 长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
30. 对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
31. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
33. 小时候被奶奶叫xxx，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!
34. 你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
35. 万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
36. 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
37. 也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
38. 喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。
39. 打你就打你，还要挑日子吗?
40. 生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
41. 每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
42. 和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
43. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
44. 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
45. 扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
46. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
47. 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
48. 我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。
49. 人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
50. 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方
51. 出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖一个好价钱。
52. 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
53. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
54. 为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
56. 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
57. 我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然不需要你。
58. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
59. 生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里，烧了还有一把灰。
60. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
61. 情人节一个人走在城市里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？tmd不公平啊，明明我比她们还丑啊！
62. 我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
63. 这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
64. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
65. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
66. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
67. 你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
68. 没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划a，吃光所有食物。
69. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
70. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
71. 记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
72. 最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
73. 时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
74. 最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
2023年超级幽默搞笑的句子模板篇五
想要调侃一下自己最近太穷没有钱要怎么表达？不如在朋友圈发条形容自己没钱搞笑幽默说说，表达最近很穷缺钱段子句子。
1、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱
2、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
3、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
4、一个男人他可以没钱，没权，没势，没地位， 但他不可以没有上进心。
5、没钱没事业的人 才有时间去提高自己的人生境界
6、人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
7、风光的背后不是沧桑，有钱要懂的假装，没钱要懂的包装，不要同傻子争辩，否则就搞不清楚谁是傻子。贪婪是最实的贫穷，满足是最真实的财富。学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思为是王牌。
8、你是魔鬼中的天使所以送我心碎的方式
9、朋友是两面性的，有的可以给你温暖，有的只会让你寒心。即使被朋友伤过，你也应该庆幸，在这种没钱没势没利没权的年纪，大家能走到一起，也不真是图什么。感觉对了就黏得紧，厌烦了走很远。怪不了谁，人都是为自己活的，对离开的人就不要去挽留，看好身边的人，让他们真正懂你的好，互相离不开那才是真朋友。
10、多年以来我懂得了一个道理.没钱咋整?
11、阿衫：我就是纸上谈兵的人。空有理想志气实则没钱还没用
14、我现在的状态呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
15、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!