总结是对某种工作实施结果的总鉴定和总结论，是对以往工作实践的一种理性认识。那关于总结格式是怎样的呢？而个人总结又该怎么写呢？以下是小编收集整理的工作总结书范文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
最新年终总结相声 双人爆笑相声剧本优秀篇一
甲：我非常聪明这是大家公认的事实！
乙：我怎么不知道呢？
甲：说明你很愚蠢！
乙：我怎么愚蠢了？
乙：哦，来吧！
乙：知道，地球人都知道！
甲：你看捡破烂的人多聪明！只要有这么聪明！早晚你得发呀！
乙：我一捡破烂的能发什么呀？
甲：将来能成为丐帮帮主！
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪！
甲：那你是领导呀！
乙：领导我也不干！
甲：你真聪明呀！都能听出好坏话了！
乙：没你聪明呀！
甲：我信！您客气了！我也没什么呀，就比你聪明一点点！
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来！
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害！
乙：哭什么呀？谁欺负你了？
乙：怎么又不要了？
甲：我要毛笔！
乙：还能用毛笔，了不起呀！
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的，太好了！我要写诗！
乙：头发做的毛笔能用吗？
甲：管用！非常管用！我要写诗了，村民都来看热闹，人很多呀！我提笔写下一首诗！大家齐声喝彩呀！好！太好了！
乙：这故事我好像听说过！
甲：真的!太好了！坏事不出门，好事传千里嘛！写完了，我是气不长出，心不跳！
乙：死了？
甲：你才死了呢！这意思就是说我写诗时很有风度！有个戴眼镜的老学究拿起我的诗说话了！
乙：要发表评论！
乙：好，念念！
乙：就这呀！还鼓掌呢！
乙：别唱了，我儿子比你唱的好多了！
甲：你骂人？我孙子比我唱的好多了！我告诉你骂人是不可以的！正这时我妈妈气呼呼的出来了！
乙：你妈妈生什么气呀？
乙：原来是傻小子呀！
甲：我恨我妈妈！
乙：你恨你妈妈干什么？
甲：她毁坏我的名誉！从此很少人搭理我！“大叔！五一是几号呀？”他不理我！
乙：叫我也不理你！
甲：不理我算了！我自己玩儿去！哎，还别说，有人能看起我。
乙：谁呀？
甲：一街坊！“傻子，傻子！”“你叫我吗？”“是呀？”“少叫我艺名，我不乐意听！”“好，我问你呀！今天几号了？说对了我给你一支烟抽！”这奖励对我诱惑力太大了！
乙：不就一支烟吗？
甲：说的轻巧！我从来没抽过一整根的！对我诱惑力太大了！
乙：那你抽什么呀？
甲：我捡着抽嘛！（动作）
乙：烟蒂呀！那就好好回答问题！
乙：有32号吗？
甲：怎么没有！超女看了吗？
乙：看了呀！
乙：这倒是有！
甲：我一回答，街坊乐了。“对，对呀！给你！”我接过烟抽上了，我很有成就感！
乙：是够有成就的！
甲：我很聪明！
乙：对呀！
甲：我不能老在家闲着，人才浪费了！我要做生意！做大买卖！
乙：做什么大生意呀？
甲：我卖面去！我和我爸爸到城里卖面去！
乙：生意是够大的！
乙：哦，面少了，你爸爸正纳闷呢！
甲：“不应该呀！我脚在下面挑着呢？”
乙：那能不少吗？
乙：可不就是你吗？
乙：啊！
乙：不知道谁是傻子！
乙：他怎么说。
乙：骗你的，别给他！
甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！
乙：你还赚了？
甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！
乙：啊！
甲：后来公安把我送家了！
乙：还是刚才那位？
甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！
乙：面子是够大的！
甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！
乙：愁什么呀？
甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！
乙：怎么不合适了？
甲：有天天扭秧歌的！
乙：挺好的呀！
甲：不合适！这样，这样，能合适吗？
乙：残疾呀！是不合适！
甲：还有天天坐小车的！
乙：好什么呀？
甲：轮椅！
乙：双腿没了！
甲：又给找给演话剧的！
乙：那好呀！
甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。
乙：哑巴呀！
甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！
乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！
甲：你说我吗？
乙：没有！你聪明人嘛！
唐梨花！”
乙：一家瞎子呀！
甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气
太坏！
乙：女人嘛耍点小性子，没什么！
甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！
乙：那是人家看不见呀！
甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了
吗？
乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！
甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我
不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。
乙：舍不得！
甲：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”
乙：怎么了？
甲：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”
乙：原来是个傻子呀！
甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！
乙：谁呀？
甲：地位非常显赫！
乙：说呀！
甲：我邻居！
乙：你邻居有什么地位？
甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！
子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”
乙：拿老婆当面条了！
甲：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”
乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！
甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能
可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！
乙：她也够痴情的！
么快呀！”我高兴呀！
乙：先别美，去呀！
甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人
家不嫌弃你！”“好，好，好！”
吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”
乙：啊，给你说的是老母猪呀！
最新年终总结相声 双人爆笑相声剧本优秀篇二
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！
甲：什么乱七八糟的呀！人生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？
甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5。1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）
乙：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？
甲：啊！你耍我呀？！！！
乙：不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人是老年痴呆呀？
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人！
甲：嘿！咱也能当个主持人？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定很漂亮吧？
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的老大——笨·拉登呀！
甲： 应该是本。拉登吧？
乙：反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
最新年终总结相声 双人爆笑相声剧本优秀篇三
我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。
到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！
“嗬，嗬，可以，不惜！”
“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！
“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！
旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！
“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”
“什么呀？”这位紧着问。
他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！
“写的是什么，您哪？”
“烧饼，你吃吗？”
“嗐！我说那上头的。”
“上头是一层芝麻。”
“我说那黑的。”
“黑的是火大点儿，烙煳啦！”
“我说那有红圈儿的那个！”
“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”
俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！
说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。
我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？ 这是真事！
还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦！
还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。
“二大爷！”
把二大爷叫醒啦！
“什么事呀？就起来。”
“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写？您告诉我。”
“‘茄’字儿不会写？‘草’字头儿一个‘加’字儿。”
这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！
“二大爷，眼字怎么写呀？”
“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”
目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。
这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：
“我没练过！”
“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”
这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦！他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀！旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。
他一念“孝子翻跟头”，翻完啦！
“孝妇，也氏。”
本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”
茶房不能过来呀，老妈子过来啦：
“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻！来，我抱您腰。”
简短单口相声大全剧本单口相声《面试》台词
最新年终总结相声 双人爆笑相声剧本优秀篇四
尚：前进三！
杨：前进三！
胡：前进三！
尚：深度二六零！
金：深度二六零！
王：深度二六零！
尚：航向一八零！
侯：航向一八零！
范：航向一八零！
尚：进入休整航行状态！
合：进入休整航行状态！
尚：水下之声……
合：开始广播！
（新闻联播音乐起）
合：拜年了！
王：分队长……
尚：奏啥吔？
尚：咋儿没新闻呢？咋儿没新闻呢？亲爱的战友们呐……
合：啊……
尚：一点情绪都没有了，你这个人忒烦人了，大鹏啊，管管他！
杨：咳，坐下！（这里我是这样理解的，实际上好像没词儿，就是呼喝）
（众人笑）
尚：战友们呐，今天是大年三十儿，我们即将完成任务，顺利返航，回家过年了！
（众人欢呼）
尚：大家高兴不高兴啊？
合：高兴！
尚：开心不开心呐？
合：开心！
尚：这条新闻是我编滴
（众人无语）
杨：（唱）如果大海能够把一个人带走……
合：（唱）那就让他把你带走
尚：忒狠了吧，那我就成了一天到晚游泳的鱼了
尚：我是说假如，假如我们的潜艇现在就返航了，大家畅想一下
合：畅想？
尚：上岸的第一件事儿，奏啥吔？
（众人争抢先说）
尚：别吵吵，别吵吵，九舱先说
合：为什么呀？
尚：这就是潜艇上的规则，简称”潜规则“！
合：嗯？？？
尚：一艘优秀的潜艇他最重要的标志那奏是在水底下待的久哇，九舱先说
合：啊？
范：退毛呐？
侯：我冲两个小时的淋浴，泡四个小时的大池子，蒸八个小时的桑拿
杨：再撒点盐，童子鸡就出锅啦！
（众笑）
合：那挺好的呀！
侯：吧唧，掉土堆儿里了
范：成驴打滚儿了，哈哈哈
尚：你还麻团儿呢你
尚：一舱！
杨、王：到，我们想好了
杨：我说
王：我说
杨：我说
王：我说
杨、王：猜丁壳
杨：（吹手势）总是我先说
（众笑）
合：都有什么好吃的？
杨：有炒白菜
王：炒芹菜
杨：炒菠菜
王：炒韭菜
杨、王：炒油菜，炒香菜
王：只要是绿色的
杨：炒树叶都行
（众笑）
最新年终总结相声 双人爆笑相声剧本优秀篇五
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹，我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去？
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！
甲昨天晚上我也发高烧啦！
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊！”
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！
甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!——
甲怎么样？
乙再来呀。
甲还想吹什么?
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲有什么能耐？
乙我这人能用耳朵看书。
甲你没问问我有什么能耐吧？
乙你有什么能耐？
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙昨天晚上我请同学吃饭啦！
甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙我怎么吹，他怎么吹呀！
甲来吧！
乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！
甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙啊？你够得着吗？
甲我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙像话吗？
甲我在吹牛上有祖传秘方。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿，你可太厉害啦。
甲吹呀！
乙我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙?！比不了。你可真能吹呀！
女相声剧本相声台词爆笑《方言》
最新年终总结相声 双人爆笑相声剧本优秀篇六
演员甲：喂，张小宝同学你好，跟你搞个小调查好吗？
演员乙：没问题，您尽管问好啦。
演员甲：你最不喜欢学习的科目是什么？
演员乙：作文！
演员甲：最让你头疼的是什么事？
演员乙：写作文！
演员甲：你最最最不愿做的事是什么？
演员乙：写作文！
演员甲：看来你对作文是恨之入骨啊！
演员甲：好啦，好啦，有那么严重吗？
演员乙：有啊，有人说，写作文比女人生孩子还难哩，生孩子她肚里有货，写作文我肚子里没货呀。
演员甲：哈哈，太形象啦。
演员乙：我们写作文呀，就像是挤牙膏一般。您想呀，牙膏袋本来就是瘪的，能挤出东西来吗？就是用榔头砸，也砸不出个屁来呀！
演员甲：这个呀，就是最常见的“言之无物”现象。
演员乙：对呀，就是无话可写嘛！
演员甲：要解决这个问题也并不难。
演员乙：有什么妙招啊？
演员甲：要多观察生活，生活是写作的源泉嘛。
演员乙：唉——观察个屁！我们的生活就只有那么三个点：宿舍——教室——厕所。不过，可以形成一个稳定的三角形，那就是我们生活的全部。我们是上课读书，下课撒尿，除了吃饭，就是睡觉，除了考试，一切都不重要，还有什么观察的呀！
演员甲：其实，也不完全如此，生活就是这样的，看起来平凡，仔细一观察，你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧，看起来没什么两样，都是两只眼睛一张嘴，两只耳朵，四条腿。
演员乙；哈哈，那还是人吗？
演员甲：开个玩笑。你再仔细看看，每个人都有不同的外貌特征，有不同的个性，有不同的'情感，还有不同的思想。只有从多个角度去观察，才会发现有更多的内容啊！
演员乙：您说的太好啦，大家鼓鼓掌！可是——可是——我还是不会写呀。
演员甲：那就是表达的问题啦。
演员乙：怎么表达呀？
演员甲：有人写作文，就像是茶壶里煮饺子——有货倒不出。这个也不难，只要多描写就行。
演员乙：就是不会描写呀。
演员甲：这不是抬杠吗？好，我举个例子。比如说……比如说，你今天心情怎么样吧。
最新年终总结相声 双人爆笑相声剧本优秀篇七
相声起源于北京，流行于全国各地。一般认为于清咸丰、同治年间形成。是以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。它是由宋代的“像生”演变而来的。
(甲乙二人从左右两厢同时上场)
甲：“老x啊，我问你是笑好还是哭好?”
乙：“谁不知道笑比哭好!”
甲：“不见得!”
乙：“怎么不见得?”
乙：“好、好、好，哭吧、哭比笑好!”
甲：“你别口服心不服，你见过刚出生的婴儿有笑的吗?”
甲：“你没见过、没听说过不见得就没有，你问问观众和听众有没有?”
乙：“大家说有吗?”
甲：“看，那位说有。”
乙：“你学学?”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊?”
乙：“这孩子是天才呀!”
甲：“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全?我要吃妈妈的奶呀!”
乙：“这不还是哭吗?”
甲：“你看，那几位老人也流泪啦!”
乙：“为什嘛?”
甲：“人一上了年纪，哭无泪，笑才有泪。”
乙：“那不还是笑嘛!”
甲：“因为笑比哭好。”
乙：“你是两面派，到底哪个好?”
甲：“笑也好，哭也罢，都是感情的外在表现。”
乙：“那是!”
甲：“有个成语叫哭笑不得，有时本想笑却哭啦;本想哭却笑啦!”
乙：“我不信!”
甲：“不信咱试试。”
乙：“怎么试?”
甲：“看看，哭了吧!”
乙：“这是哭吗?这是‘喜极而泣’!”
(完)
两人小品搞笑2分钟剧本